Questo panino e' un vero e proprio disastro.
Ho chiesto del tacchino e arrosto con insalata e formaggio svizzero su grano integrale.
Cosa ti hanno portato?
Tacchino e arrosto con formaggio svizzero e insalata su grano integrale.
Sono gli ingrediente giusti, ma nell'ordine sbagliato.
In un sandwich come si deve, il formaggio e' adiacente al pane
per creare una barriera impermeabile verso l'insalata.
A questo punto avrebbero anche potuto far passare questa cosa attraverso un autolavaggio.
- Non ci posso credere. - Lo so. E' scienza culinaria di base.
Qualcuno sta mettendo all'asta un modellino di Macchina del Tempo
come quella del film originale, e nessuno sta facendo offerte.
Una macchina del tempo dal film La Macchina del Tempo?
No. Una macchina del tempo da "La scelta di Sophie".
Ragazzi, Sophie potrebbe aver usato una macchina del tempo in quel film.
Lo avete visto? E' pesante.
- Oh, e' fica. - Costa solo 800 dollari?
- Si'. E quella e' la mia offerta. - Hai offerto 800 dollari?
E' stata una di quelle cose fatte d'impulso.
Ho pensato che sarebbe andato a qualche migliaio e volevo solo farne parte.
- Sono rimasti solo 30 secondi alla fine dell'asta. - Li hai 800 dollari?
Non da sperperare in un modellino di macchina del tempo
Beh, non ti preoccupare. In queste cose la gente aspetta l'ultimo secondo per fare offerte,
e poi piombano giu' e la prendono. Si chiama cecchinaggio.
- 15 secondi. - Forza, cecchini.
- Dieci, nove, otto... - Dove sono i tuoi cecchini?
- cinque... - Cecchino.
- quattro... - Cecchino.
- tre... - Cecchino!
- due... - Cecchino!
uno...
Congratulazioni! Sei il fiero possessore di un modellino di macchina del tempo!
Fortunato anatroccolo.
Mi chiedo come mai nessun altro abbia fatto offerte.
Questo e' una classico pezzo da collezione di film di fantascienza.
Si', lo so! Ma comunque non me lo posso permettere.
Perche' non la condividiamo?
Mettiamo 200 dollari ciascuno, e la terremo a turno a casa nostra.
Una macchina del tempo in multiproprieta'!
- Io ci sto. Sheldon? - C'e' da chiederlo?
Io comunque non capisco perche' nessun altro ha fatto offerte.
Capisco perche' nessun altro ha fatto offerte.
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The Big Bang Theory - Episodio 1x14 L'annichilazione del Nerdvana
Traduzione: lennynero54, mlaura1983, Percy Revisione: DK
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La descrizione diceva proprio "modellino"?
Mi sembrava ovvio.
Chi venderebbe una macchina del tempo a grandezza naturale per 800 dollari?
In un diagramma di Venn, sarebbe un individuo collocato all'intersezione degli insiemi
"Non voglio piu' la mia macchina del tempo" e "Ho bisogno di 800 dollari!.
In effetti e' un affare colossale.
Anche considerando la spedizione, viene a costare meno di quattro dollari l'oncia.
Un cocktail di gamberetti viene 12,50.
Come facciamo a portarla di sopra?
Se togliamo il piatto, potrebbe entrare nell'ascensore.
Si', ma l'ascensore e' rotto da due anni.
Te lo volevo chiedere. Pensi che dovremmo richiedere un intervento per quello?
Non serve. Ho un master in ingegneria.
Riparo continuamente satelliti a distanza.
Risolvo i problemi durante le operazioni di carico dello space shuttle.
Quando il Mars Rover comincio' a tirare verso sinistra, io
ho eseguito un allineamento elettronico da 100 milioni di chilometri di distanza.
No. Questa bellezza e' rotta.
Forza, ragazzi! Spingete!
Se spingo un po' di piu', finiro' col dare alla luce il mio colon.
Non sento piu' le dita. Presto!
La quantita' di lavoro resta la stessa qualunque sia la tua velocita'. Fisica elementare.
- Sheldon? - Si'?
Se le mie dita funzioneranno mai di nuovo, ho pronto un lavoro per il dito medio.
- Oh. Ehi, ragazzi. - Oh. Ciao, Penny.
Fate una pausa, ragazzi.
- Cosa state facendo? - Stiamo solo, ecco, portando una cosa di sopra.
- Cos'e'? - Solo... sai. Una macchina del tempo.
Certo. Va bene. Fantastico. Ma devo proprio andare al lavoro.
- Dacci solo qualche minuto. - Non ho qualche minuto.
- Sono davvero in ritardo. - Allora, ho una semplice soluzione.
Vai sul tetto. Salta all'edificio accanto.
C'e' un piccolo vuoto... non guardare giu' se soffri di vertigini... ed usa le loro scale.
- Stai scherzando, vero? - Oh, non scherzo mai quando si parla di vertigini.
Accidenti. Va bene, passero' dal tetto.
Ehi, se aspetti che settiamo la macchina
posso lasciarti al lavoro ieri.
Una battuta sui viaggi nel tempo. Non e'... non importa.
Per quello che vale, a me sembrava divertente.
Facciamo questa cosa.
- Ragazzi pronti a spingere? - Tra un minuto.
Howard e' andato a vomitare.
Non capisco perche' eravate preoccupati. A me sembra che stia bene nella stanza.
Si'. E' di gran lunga la cosa piu' fica che abbia mai posseduto.
La stessa macchina del tempo che ha portato l'attore Rod Taylor dall'Inghilterra Vittoriana
in un futuro post apocalittico, in cui la societa' si e' divisa in due fazioni:
i sotterranei Morlock, che sono sopravvissuti nutrendosi
con la carne dei gentili abitanti di superficie, gli Eloi.
Che calamita per le pollastrelle!
Oh, certo.
Il tipo che vive vicino a me dice sempre, "Ho una
Jacuzzi sul terrazzo. Ho una Jacuzzi sul terrazzo".
Ma aspetta quando gli diro', "Ho una Macchina del Tempo sul terrazzo".
Ficcatela nel costume, Jacuzzi Bob.
Signori, so che abbiamo detto di fare turni, ma penso
che sarete d'accordo che la praticita' detta che resti qui.
Non puoi tenertela qui. E se conosco una ragazza e le dico,
"Vuoi salire a vedere la mia macchina del tempo? E' a casa dei miei amici. "
Quant'e' da sfigati?
Ha ragione.
D'accordo. Penso che ci servano delle regole base; oltre alle ovvie
"niente scarpe nella macchina del tempo" e "niente cibo nella macchina del tempo"
propongo di aggiungere "indossare sempre le mutande nella macchina del tempo".
Appoggio.
Avrei messo un asciugamano.
Io la voglio ancora nel mio terrazzo.
- Io dico di passarcela bimestralmente. - Si', sembra giusto.
Aspetta, bimestrale e' un termine ambiguo.
Intendi spostarla ogni due mesi o due volte al mese?
- Due volte al mese. - Allora no.
- Ok, ogni due mesi. - No.
Sheldon, non fare l'egoista. L'abbiamo pagata tutti, quindi e' di tutti noi.
Ora levatevi cosi' posso sedermi nella mia macchina del tempo.
Ok, la sto impostando per il 10 marzo 1876.
Ottima scelta, Alexander Graham Bell inventa il telefono e chiama il Dottor Watson.
- Aspetta. Anche io voglio vederlo. - Lo vedrai quando e' il tuo turno.
Ma se tutti torniamo nello stesso momento il laboratorio di Bell sara' molto affollato.
Capira' che sta succedendo qualcosa.
Inoltre dato che la macchina del tempo non si muove nello spazio, finirai a Pasadena nel 1876.
E anche se arrivassi a Boston, cosa farai?
Bussare alla porta e dire alla signora Bell, "Ehi. Sono un grande fan di suo marito.
Posso entrare e guardare come inventa il telefono?"
La signora Bell era sorda. Non ti sentirebbe nemmeno bussare.
Ho una soluzione. Prima vai nel futuro e prendi un dispositivo di occultamento.
- Ooh, quando nel futuro? - Se ricordo bene,
il capitano Kirk ruba il dispositivo ai Romulani nella data stellare 5027.3,
che sarebbe il 10 gennaio 2328 nell'era pre-Federazione.
Ok, la imposto per il 10 gennaio 2328.
Eccoci nel futuro.
E' stato divertente.
Tocca a me!
Ok, prima cosa, quello che chiami "gap" era largo quasi un metro.
- Sono scivolata e mi sono sbucciata un ginocchio. - Stai bene?
Inoltre, la porta per le scale dell' altro edificio era chiusa a chiave,
e sono dovuta scendere dalle scale ant' incendio, che finiscono al 3 piano,
costringendomi a strisciare dalla finestra di un'amabile
famiglia armena che ha insistito per farmi restare per il pranzo.
Non sembra cosi' male.
Erano otto portate di agnello, e hanno cercato di sistemarmi con loro figlio.
- Mi dispiace. - Non ho finito.
Quando sono finalmente riuscita ad arrivare al lavoro, mi avevano tolto il turno.
Gia', proprio cosi'. Ho perso la paga di un giorno intero grazie a questa.
- Questa... - Macchina del tempo.
- Le luci lampeggiano e i dischi girano. Vuoi provare? - No!
Non voglio provarla! Mio Dio, siete uomini adulti!
Come fate a sprecare le vostre vite con questi giocattoli stupidi
e i costumi e i libri di fumetti... E ora questa?!
- Questa... - Ancora. Macchina del tempo.
Oh, per favore, non e' una macchina del tempo.
Semmai, sembra qualcosa che Elton John guiderebbe lungo i canali delle Everglades.
Si muove solo nel tempo.
Sarebbe piu' che inutile in una palude.
Patetici! Tutti voi! Completamente patetici!
Tocca a me.
Leonard, sono le 2 del mattino.
- E allora? - Allora e' il mio turno.
Perche' l'hai impostata su l'altro ieri?
Voglio tornare indietro e impedirmi di comprare la macchina del tempo.
Non puoi. Se tu ti impedissi di comprarla nel passato,
non ce l'avresti nel presente per tornare indietro e fermarti
prima di comprarla. Ergo, ce l'avresti ancora. Classico errore da inesperti con le macchine del tempo.
Posso tornare indietro e impedirti di spiegarmelo?
Stesso paradosso.
Se tornassi indietro nel tempo e, per esempio, mi stendessi,
non avresti questa conversazione che ti ha irritato, motivandoti
a tornare indietro e a stendermi.
E se ti stendessi proprio ora?
Non cambierebbe il passato.
Ma renderebbe il presente molto migliore.
Sei arrabbiato per qualcosa?
Qual e' stato il primo indizio?
Beh, una serie di cose.
Per primo, l'ora tarda.
Poi il tuo atteggiamento sembra molto sotto tono, e l'irritabilita'.
Si', sono arrabbiato!
In genere non ci prendo con queste cose.
Buono per me.
Gia', buon per te.
Oh, aspetta.
Vuoi parlare di quello che ti preoccupa?
- Non lo so. Forse. - Wow. Faccio faville stanotte.
Uh... Il problema e' questo.
Le ragazze come Penny non finiscono mai con gente che ha una macchina del tempo.
Non sono d'accordo.
La tua incapacita' di corteggiare Penny con successo precede di molto l'acquisto della macchina del tempo.
Questo fallimento e' chiaramente indipendente.
- Grazie per la precisazione. - Inoltre, la tua premessa e' inesatta.
Nel film originale, Rod Taylor ha conquistato Yvette Mimieux con la macchina del tempo.
In Ritorno Al Futuro, Marty McFly ha avuto l'opportunita'
di provarci con la sua sexy e giovane madre.
- Questi sono film. - Certo che sono film.
Ti aspettavi che facessi esempi riguardanti una macchina del tempo nella vita reale?
E' assurdo.
Avanti ragazzi, spingete!
Se spingo di piu', finiro' per dare alla luce il mio colon.
- Oh, ehi, ragazzi. - Oh, ciao Penny.
Fate pure una pausa, ragazzi!
Cosa state facendo?
Oh, beh, spostiamo solo una macchina del tempo.
Si'... ok, grandioso, ma devo assolutamente andare al lavoro, quindi...
Nessun problema.
Tieniti forte.
- Ma... e la tua macchina del tempo? - Certe cose sono piu' importanti dei giocattoli.
- Ho paura. - Non preoccuparti, piccola. Ti tengo io.
Oh, Leonard.
E' ancora il mio turno.
Cosa stai facendo?
Impacchetto tutti i miei oggetti da collezione e li porto giu' al negozio di fumetti per venderli.
E' proprio necessario? Se hai bisogno di soldi, puoi sempre vendere il tuo sangue.
O il tuo seme.
- Non si tratta dei soldi. - Abbiamo preso da mangiare!
Salmone affumicato e bagel, la colazione dei viaggiatori del tempo.
Spettacolare.
Qualcuno vuole comprare la mia parte della macchina del tempo?
- Perche'? - Non la voglio piu'.
- Perche'? - Sono... motivi personali.
Il mio senso di ragno mi dice che ha qualcosa a che fare con Penny.
- Sentite, volete comprarlo o no? - Ti daro'
cento dollari, il che mi rendera' proprietario della meta' della macchina, e la metteremo nel mio terrazzo.
Al diavolo il suo terrazzo. Ti daro' 120 dollari e la metteremo nel mio garage.
Ho pagato 200 dollari per la mia parte.
Amico, tutti sanno che una macchina del tempo perde meta'
del suo valore nell'istante in cui la porti fuori dal concessionario.
Offro 200 dollari. Quella macchina del tempo rimane dov'e'.
300 dollari e aggiungo la mia Millennium Falcon
originale del 1979 con effetti sonori realistici alla velocita' della luce.
No. Basta giochi o action figure o repliche
o costumi o robot o modificatori della voce in stile Darth Vader.
- Mi libero di tutto. - Non puoi farlo.
Guarda cos'hai creato qui. E' tipo il Nerdvana.
E cosa piu' importante, hai un modificatore della voce in stile Darth Vader?
Non per molto ancora.
Oh, reclamo la mia proprieta' su Flash dell'Eta' dell'Oro.
Un secondo. Mi serve per completare la mia collezione della Justice Society of America.
Che peccato. Ho reclamato la mia proprieta'.
- Non puoi reclamare la proprieta'. - Posso e l'ho fatto.
Cerca "reclamare" su Wikipedia.
- Non si puo' reclamare qualcosa in un'asta. - Non e' un'asta.
Vendo tutto a Larry giu' al negozio di fumetti.
- Perche' Larry? Ha reclamato la proprieta'? - La smetti con questo reclamare?
Mi ha fatto un buon prezzo per tutta la collezione.
- Qual e' la cifra? La posso eguagliare. - La eguaglio e ci aggiungo 1000 rupie.
- Qual e' il tasso di scambio? - Non sono affari tuoi.
Prendere o lasciare.
Mamma? I miei bond per il Bar Mitzvah... A quanto ammontano? Grazie.
Posso arrivare a 2600 dollari e due alberi in Israele.
Lasciate stare, ragazzi.
Se lo vendo a uno di voi, gli altri due si arrabbiano seriamente con me.
Che importa? Finche' scegli me...
Ok, Leonard, metti giu' la scatola.
- Parliamo. - Mi dispiace, Raj. Ho preso la mia decisione.
No! Non posso lasciartelo fare.
Sheldon, fammi passare.
Tu non passerai!
Ok. Non volevo farlo, ma
ma ho qui il raro pupazzo di Star Trek: The Next Generation
di Geordi La Forge, in perfette condizioni, con errore di produzione,
senza il suo visore nella confezione originale.
Se non mi lasciate passare,
la apriro'.
Ok, amico. Tranquillo.
Siamo tutti amici qui.
- Cosa diavolo succede? - Tu, ipocrita!
- Che cosa? - La signorinella "gli-adulti-non-hanno-giocattoli".
Se entrassi in quell'appartamento in questo momento, non troverei dei peluche?
Non collezioni Orsetti del Cuore e My Little Pony?
E cos'e' quell'allegro felino giapponese che vedo sui tuoi pantaloncini?
Ciao, Hello Kitty!
Ok.
Ok, senti, se e' per quello che e' successo ieri, Leonard, mi dispiace molto per quello che ho detto.
- Ero solo arrabbiata. - No, avevo bisogno di sentirmelo dire.
No, non e' vero. Senti, sei un ragazzo grandioso e
sono le cose che ami che ti rendono quello che sei.
Credo che questo faccia di me "un paio di tette enormi".
Comunque, penso sia ora che mi liberi di questa roba
e, sai, andare avanti con la mia vita.
- Davvero? - Si'.
Bene, buon per te.
Grazie.
Ehi, vuoi...
- Non so, piu' tardi... - Scusate.
- Ehi, Penny. - Ciao, Mike.
- Sei pronta? - Oh, si'. Devo solo cambiarmi.
- Ti do una mano. - Oh, smettila! Ciao, ragazzi.
E' il mio turno sulla macchina del tempo!
Ha funzionato.
Ha funzionato per davvero. Dicevano che ero pazzo, ma ha funzionato!
Oh, no!
I Morlock no! I Morlock carnivori no!
Aiuto!
Sheldon, tutto bene?
Dobbiamo liberarci della macchina del tempo.
E' un po' troppo grossa per il soggiorno, vero?
Si', e' quello il problema. E' troppo grossa.
Sono contento che tu sia d'accordo. Ho assunto un paio di persone per aiutarci a spostarla.
Entrate pure, ragazzi.
Oh, no. I Morlock! Mangiate lui! Mangiate lui!
Leonard!!!